Вычесала обеих кошек и наполовину Вельку. Кошки в экстазе, кот в недоумении. Прилегла на диван отдохнуть. Вишня тут же забралась мне на голову и принялась копошиться в причёске. Вот она - благодарность! Заботится: я её вычесала, а она - меня. Кошачьи забавности.
Максим оседлал поросенка и скачет. Ну что ж, пожелаем Максиму удачи.
Зачем голландцам гей-парады? А чем богаты, тем и рады.
Водка "Духовные скрепы" со вкусом портянок и репы.
Достал свой длинный маракас и с упоением потряс.
Я думал, что в цирке живые ежи, а там только чучело и муляжи.
Я люблю в лесу с лосём поболтать о том о сём.
Нашел в своей постели я кусочки эпителия.
Во дворе многоэтажки кот хоронит труп какашки.
Ты сможешь день сидеть в стогу? А я и два легко смогу.
Аллергику стоит понюхать бегонии, чтоб на пол упасть и забиться в агонии. читать дальше Те, у кого ни ума, ни фантазии, отпуск обычно проводят в Абхазии.
Вчера я видел как цыпленка покрыла нефтяная пленка.
Скоро в думе озвучат концепцию: отменить на Руси контрацепцию.
Вот башня водонапорная. Снимаю там жесткое порно я.
Съел Максим с лососем суши, а имбирь засунул в уши.
Раз пошел за гаражи, то терпи и не визжи.
Каковы на вкус котята? Словно сахарная вата.
Ахматова встречалась с Блоком. Обоим это вышло боком.
В туалете полумрак, только слышен шорох срак.
Сел я на спину ежу. Он визжит и я визжу.
Купил себе шубу из меха енота. Купить-то купил, а носить неохота.
Как говорил Омар Хайям, катитесь вы ко всем хуям.
Что внутри у синего кита? Безысходность, боль и пустота.
В Тамбовской области медведи воруют провода из меди.
Рыло – для того, чтоб рыть! Что молчите, нечем крыть?
Хоть нету женщин без изъяна, но ты реально обезьяна.
На сеновале бабу завалил, связал ее и сено подпалил.
В хобби моем нет ни капли патетики, чайные я собираю пакетики.
Чтобы не было соплей, нужно в нос закапать клей.
Пенсионеров Средней Азии подвергли спешной эвтаназии.
Годится ль мясо попугая для кулебяк и расстегая?
Можно сделать из улиток прохладительный напиток.
У бобра я ветку отобрал. Обобрал бобра я, обобрал.
Купил балаклаву, пойду в ней в храм. Сфоткаюсь — выложу в инстаграм.
Проверь дозиметром слонят. Мне кажется, они фонят.
Таджик, дружище, не грусти. Тебе еще асфальт мести.
Вы видали чайный гриб? А сожрать его смогли б?
"Как разделаться с котом". Справочник, четвертый том.
Хватит на меня смотреть с укором. Да, я лазал по барсучьим норам.
Если повредить грибницу, гриб не сильно обозлится?
Я не убью бурундука. Во всяком случае, пока.
Сидят в пустыне утконосы и людям задают вопросы. Кто не ответит — тех сожрут. И поделом. А нехер тут.
Максим любил визжать как свин. Поэтому он жил один.
Охотился тут за кайманами. Пошью теперь куртку с карманами.
Кобыла ест подножный корм в обход всех санитарных норм.
Он не моральный инвалид, а православный индивид.
На крещенье Депардье сгинул в ледяной воде.
Простолюдины на потеху сожгли в лесу Эдиту Пьеху.
После первой брачной ночи член становится короче.
Покупая чистотел, Влад стеснялся и потел.
Мой хомяк жует помет. Это вредно? Он умрет?
Ходил вчера в музей коллажа. Едрена мать, какая лажа.
Для клопов мы лишь еда. Вот в чем, граждане, беда.
Повесил в спальне череп бычий. Таков уж местный наш обычай.
Весной весь день брожу в лесу и сок березовый сосу.
Того, кто кашу не доел, ждет вместо мультиков расстрел.
Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру.
Для густоты лесник в уху добавил листья и труху.
Хожу, отлавливаю моль. Пока что счет 4-0.
Люблю обмазаться нугой и так ходить часок-другой.
Заснул недавно в морге я и мне приснилась оргия.
Кушать в пост лесной орех — можно или это грех?
На хрупкий, хрусткий лед залива я вышел крайне боязливо.
Слоняясь парком, меж аллей ракитных, собак он повстречал енотовидных.
Во время таинства причастия он тронулся умом от счастья.
Кто сеет рожь, а кто — вражду. А я Армагеддона жду.
От котов глисты и блохи. В остальном они неплохи.
Что ждет людей, вступивших в брак? Кошмары быта, боль и мрак.
Вчера случайно сел в мазут. Теперь на попе сыпь и зуд.
Мечтал я здесь найти приют, а тут бухают и блюют.
Когда медсестра мне вколола наркоз, я сразу увидел огромных стрекоз.
Вяжет бабушка носки, изнывая от тоски. А потом их рвет зубами. Рвет зубами на куски.
Насыпь под стельку горстку проса — и башмакам не будет сноса.
Кормлю кота я манной кашей — он стал и веселей и краше.
В квартире запах мертвечины и, я боюсь, не без причины.
Прикинь, у самки куропатки нет ни влагалища, ни матки!
В дупло забрался к короедам. Они меня укрыли пледом.
Смотрю кино про коромысла. Эпично, но не видно смысла.
Купил кокосовый орех, сижу, с него сбриваю мех.
И в результате долгих родов он стал отцом троих уродов.
Могу предложить вам чудесного пони, пробег небольшой, но два года в угоне.
А у нас в Сургуте — пироги со ртутью. Их едят, а они вредят.
Сушеной воблою шурша, он превратился в алкаша.
Если б ты был, скажем, мул — ты б другому мулу вдул?
Бывает, что напьются мыши — звонят коту и в трубку дышат.
Даже малая глиста — тоже верует в Христа.
Все звери шли на водопой, а слоник — нет. Он был тупой.
Что нам делать с воробьем? А давай его убьем!
Куплю змею гремучую и до смерти замучаю.
Отпущение грехов получил, и был таков.
Смотри, смотри — горшок несут! (Горшок — сосуд, в который ссут).
Явился раз на маскарад, одетым в темно-бурое. Я не говно! Я шоколад! — всем повторял понуро я.
Купил вчера свиное рыло. Бесцельно. Просто чтобы было.
Скорей, у пациентки схватки! Несите вантуз и прихватки!
У нас питон жил и хорек. И я хорька не уберег.
Бык часто посещал причал, садился в шлюпку и мычал.
А кот нагадил на ковер. Еще и лапами растер.
Хотел вкусить духовной пищи, а получил с ноги в еблище.
Из дельфиньей требухи наварил себе ухи. Говорят, дельфин умен. А теперь дельфин - бульон.
Приготовила сома? Вот и жри его сама.
Поймал игумен игуану и поступил с ней негуманно.
Напуганный совою, стою в лесу и вою.
Отвел сотрудника в подсобку и мацал за тугую попку.
Смотри — на муху влезла муха. Куда ни глянь — везде порнуха.
У гриба нет в жизни цели, только споры и мицелий. Мой приятель жил как гриб — часто спорил и погиб.
Хоть было жаль до слез теленка, но мне к зиме нужна дубленка.
Людей, у которых словесный понос, собрал бы в вагон и пустил под откос.
Мой дядя уехал в Житомир, прожил там с неделю и помер.
Я ее повстречал, когда умирало лето, листья вспыхнули красным, и тело августа медленно, медленно тлело, в эти дни, когда осень еще прогрета, еще одета, запах смерти особо отчетлив в дыму костров.
Я ее повстречал вечером, в бликах света, там, где не было ни дорог, ни ветров.
читать дальшеУ нее в руке была лилия, это я помню, облака в сине-розовом небе медленно плыли. воздух был прохладный и ясный, полный запаха земли и полыни.
Я сказал ей: «Пойдем со мной», и она протянула мне руку, и мы шли по траве, зеленой и росяной, по огромному лугу.
И горел умирающий август осенним огнем, хохотали за листьями феи и черти. И когда я привел ее к дому и хотел разделить с ней дом, она сказала: «Пока я с тобой, никогда не говори мне о смерти».
Ныне холодно, ветер дует в окна и щели. Я отныне бессмертен, как камень замшелый, словно эльф из недобрых страшилок детских, и мне не о чем говорить теперь, да и не с кем.
Были вместе. Казались вечными, словно письмо в бутыли. Я не помню, сколько мы были. Мы были.
И когда бессчетный август сменился вновь сентябрем, я сказал ей, что мы никогда не умрем.
И тогда она улыбнулась и стала таять, и таяла, таяла. Я ее захотел обнять, но ее не стало
Был закат багров и холоден, и собаки вдали голосили, и я выбежал из дому, полон злого бессилия – с неба падали лилии, лилии, лилии, лилии.
И отныне я жду – которую сотню лет, в тишине, в темноте, под нависшим тем сентябрем. О, моя дорогая, смерти более нет, о, моя дорогая, мы никогда не умрем.
Список универсальных ответов на любое "почему": - согласно пророчеству, - так исторически сложилось, - таков мой замысел - во славу сатане - потому что это бесплатно - потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев
Планета больших котиков Когда я стаскиваю кота Митю со шкафа, спящего, мягкого, разомлевшего, начинаю рыть его меховой живот, целовать в сухой нос, гладить – короче, издеваться над сонным животным, то думаю, что где-то есть планета Больших котиков. Они там такие же главные, как мы тут. Такого же роста, а мы им достаем до середины голени. Котики там подбирают замерзших маленьких людей около подъезда и приносят к себе домой. Кормят бутербродами и горячим чаем. Развешивают в своих жж объявления с фотографиями: «Вчера нашел, не мог пройти мимо. Человек очень ласковый, видно, что домашний, знает унитаз и маникюр. Не могу себе оставить, у меня уже и так два человека! Возьмите!» И фото обычного такого человека в полосатом халате, сидит на диване, смотрит телевизор. Ну, как такого не взять?
читать дальшеИногда котики там тоже, как и мы тут, выбирают себе породы людей: европейские, азиатские, африканские. Разные масти по волосам, кто-то выбирает себе кучерявых. И они там тоже, как и мы тут, идут по комнате и видят, как человек развалился на диване пузом вверх и спит, разбросал ноги в стороны. Пройти мимо такого разомлевшего человека невозможно. В приступе нежности котики стаскивают его с дивана и начинают нацеловывать в сухой нос, гладить, утыкаться своей головой в живот. Жена-котик будет говорить мужу-котику шепотом: "Ооой! Ну смотри, смотри, как умывается и зубы чистит!" И тихо-тихо красться за телефоном, чтобы щелкнуть. Котики на своей планете вообще очень добрые и заботливые. Правда, не повезет некоторым мужчинам.
По телевизору будет идти реклама, где заводчики людей станут рассказывать о сухих кормах. Сбалансированные быстросупы, сухие каши, соки из пакетиков. Эти продукты богаты витаминами и минералами, у человека становятся очень хорошие волосы. Во время ролика будут показывать весело бегущих людей по городским улицам, волосы в замедленной съемке поднимаются блестящими волнами. В следующем кадре человек садится к тарелке и начинает жадно есть ложкой сухие шарики. Потом котик прижимает к себе лапками человека, изображение продукта, конец ролика.
Когда один котик будет приходить к другому в гости, то человек будет сидеть под диваном. Котик полезет под диван и начнет тащить человека за ногу: «А это наш Виталик, посмотри, какой толстый!» Котик-гость скажет котику-хозяину: «Надо же, у тебя есть человек! А так сразу и не скажешь. Заходишь в квартиру – не пахнет». «Правильно надо ухаживать», - ответит котик-хозяин и станет гладить человека, сидящего в меховых лапках. Потом начнет слюнявить нос своими мокрыми губами, трепать и надо заново делать прическу.
Когда человек будет говорить котику: «Надоело сидеть дома одному, скучно, я хочу есть, куда вы все время уходите? Я так люблю тебя, поговори со мной», то котик пройдет мимо с тяжелыми сумками после работы, заглянет в холодильник и скажет: «Ну что ты от меня хочешь, что? Если б ты умел разговаривать... ты бы знал как иногда одиноко и хочется поговорить с тем, кто тебя любит».
В супермаркетах для котиков будут продаваться деликатесная колбаса из птиц, паштеты из мышек. Кошки будут худеть на 1% кефире. На вечеринках котики зажигают с бокалами молока. Популярностью будут пользоваться сметанные пати. Метросексуальные котики будут делать себе эпиляцию хвоста, завивать шерсть на бигуди - у котиков свои представления о красоте. В газетных киосках - журналы со смазливыми кисками на обложках.
Когда я тащу кота Митю со шкафа, а он воротит морду, то думаю, что после смерти окажусь на его планете. И там он меня зацелует в живот. Я, конечно, буду не очень довольна, но стану позволять. Лягу в его лапы, развалюсь, откину голову, мол, под подбородком чеши, вот тут давай. И он будет чесать и любить. А пока мы с ним здесь, то все наоборот.
Ну, что сказать? Похоже, жить в состоянии вечного дедлайна мне комфортнее всего. У меня теперь две работы, на первой я работаю днём и в офисе, на второй - ночью из дома. Некогда спать, некогда есть, некогда грустить. И это, пожалуй, самое главное. Что я делаю на выходных? Правильно, работаю. И хорошо. И молодец.
Результат: читать дальшеТы подросток мужского пола! Судя по всему ты: 1. мужского пола 2. ещё подросток 3. ещё ходишь в школу, но уже думаешь о будущем 4. брюнет с большими глазами 5. знаешь, что всё было бы намного легче, если бы ты больше верил в себя
У меня тут моя собственная зимняя сказка. Всё канонично – чай, плед, кошка, кресло-качалка. Правда, стоИт оно не у камина, а у тёплой батареи, но это совсем не портит уюта. Вечера в обнимку с хорошей книгой – перечитываю Кастанеду, наслаждаясь каждой строкой. Выхожу гулять на берег реки, на отмель, ветер изрисовал её чудесными узорами из снега и песка. Во время одной из таких прогулок наткнулась на клумбу с замёрзшими розами – алые цветы среди снега выглядят восхитительно. И вспоминается сказка о Белоснежке. Чтобы просто покурить, собираюсь как в поход. Дымлю сигаретой и смотрю, как по деревьям внизу скачут белки, сбрасывая с веток снег. Хорошо, только пальцы мёрзнут немного. Интересно, замёрзнет ли река? Я, кажется, состою из чая, мандаринов и кошачьего мурчания. Так замечательно – не нужно выбираться в город, ехать куда-то, не нужно ни с кем говорить. Удивительно тёплое состояние – сидеть у окна и смотреть, как падает снег.
Итоги года, говорите? Что ж… 2015 для меня – год Ревнивой Бабы.
Ко мне ревнуют своих и не своих, мужиков и баб, близких и шапочно знакомых, бывших и не случившихся. Ревнивая Баба найдёт, к чему придраться.
Вот так, бывало, зайдёт ко мне человек в гости на чашку чаю – денег занять по-дружески, чтоб барышне своей цацку какую купить или костюм к фестивалю справить. А Ревнивая Баба уже тут как тут. Я-то по наивности своей думала, что просто чаю человеку налила и выручила финансово, а, оказывается, лезу в чужую семью и разрушаю чужое счастье.
Или так: подвезёт меня кто-нибудь знакомый. Просто так подвезёт – по пути ему, или не лень в мои ебеня тащиться. Так вот. Попиздим в дороге, покурим, баб обсудим. А потом оказывается, что этот кто-нибудь – не просто кто-нибудь, а Очень Даже Важно Кто, и у Ревнивой Бабы с ним почти отношения! Почти-почти, вот ещё чуууть-чуть – и точно отношения! А я, коварная, их любоффь разрушаю мимоходом и совестью совсем не мучаюсь.
Или так, например. На общей фотке с мероприятия нас двоих отметили. Ну, то есть как двоих – ещё с десяток основных участников там тоже есть, но для Ревнивой Бабы это не важно! А уж если я эту фотку ещё и лайкнула – всё, пиздец. Мы точно спим вместе. И решительно похуй, что я даже не знаю, из какого города этот человек-сказка, и что пересекаемся мы исключительно на подобных мероприятиях.
Хосспадии… Я выгляжу как замученный старшеклассник, ругаюсь матом как грузчик, одеваюсь как помесь бомжа и хипстера… Не пью с развесёлой компанией, не хожу на концерты-тусовки, не остаюсь в гостях на ночь… Как при всех этих исходных данных я могу кого-то привлечь? Как в моём дежурно-вежливом «Привет!» можно усмотреть повод для ревности?
И всё это – разные случаи и разные люди. Но ситуации в целом типовые и повторяющиеся с разными участниками в разных вариантах. Что я делаю не так – не понимаю.
Лет через двадцать я усажу своих возможных детей - или одолжу чужих, ради такого-то дела - и скажу: дети, слушайте сюда. Пока вы еще совсем молодые и глупые, вам море по колено и дурацкие законы по... ну, допустим, другое колено - можете заниматься чем угодно. Сбегайте из дома, если так хочется, поступайте на философский, набивайте черепа на полспины, практикуйте промискуитет и курите что попало. Можете даже стать веганами или еще какими фашистами, я слова не скажу. Но не дай бог вам завести отношения на расстоянии.
Это сначала кажется, что романтика разных городов, красивый сюжет, колеса поезда отстукивают "люб-лю, люб-лю". Потом мутить от этих поездов начнет, обещаю. От вокзалов по холоду, от жестких полок, от нарочно ненормальных попутчиков, у которых печень железная, а мозги из вареников. И звучать там будет не "люб-лю", а в лучшем случае "де-бил", поезда же те еще пофигисты, опять пришел - ну, давай, будем работать с чем принес. Пусть даже между вами несчастных восемьсот километров и ноль часовых поясов, всё равно как-то не очень. Я уж не говорю про самолеты.
читать дальшеСовпадать во времени у вас тоже не выйдет. Весь нормальный мир работает так, что интересное всегда приходится на выходные и это как выбирать из "себя потерять" и "совсем пропасть", если говорить громко. Если потише, то это кидать монетку - что я сегодня готова похерить, бурную социальную жизнь или огрызки своих нервов? Он, значит, тащился сюда из своей мерзкой столицы или еще какого middle of nowhere, а я лучше пойду по мишенькам стрелять? А в другой раз там билеты в ложу или восторженные друзья звонят между вторым и десятым виски, а я им - извините, променяла вас на мужика? Сплошная лажа. Прошу передать: театр закрывается, нас всех тошнит.
Каждый день - имитировать близость, и чем дальше, тем старательней. Будете слать друг другу электронные письма по восемь тыщ знаков ни про что, то есть про любовь. А может и настоящие - каждое на десять листов, всё о том же, удивительно бессмысленный перевод бумаги. Или картинки показывать - смотри! это моя работа, это мой новый чайник, это моя увлекательная жизнь без тебя! So it goes.
Верность и прочее смирение духа - отдельная песня. Потому что новые выходные заканчиваются - "и начинается мой дозор". Понятно, что если запретить себе, например, разом жирное и сладкое, то продержишься недели две, три, ну даже месяц, а потом темной ночью окажется, что не приходя в сознание мажешь бекон шоколадной пастой и пожираешь, страшно урча - накатило, как говорится. И поэтому выдавливаешь, конечно (через силу): я всё понимаю, если тебе нужно - спи там с кем-нибудь, никто же никому ничего не должен и слышишь в ответ то же самое, сквозь скрип зубов. Но уж очень не хочется играть в "найди семь отличий" между блядством и свободной любовью. И когда в пабе интересуются - свободна ли мадемуазель, отвечаешь честно - нет, мне нельзя в Бельдяжки, а про себя думаешь: ну и где ты, черт побери? Я тут разлагаюсь на плесень и липовый мед, я отравляю тоской все живое на три километра вокруг, где же ты, мать твою, ненаглядный мой?
Потому что - следите за руками - даже если вы вменяемые, много знаете про личные границы и умеете развлекать себя сами, то вам все равно не избежать ноющей пустоты под ребрами. И это самое противное - в постоянной фоновой нехватке. Ходишь сквозь вечную мерзлоту, поглаживаешь в кармане билеты, ленточки или еще какой памятный хлам, приличные люди сразу такое выкидывают, а ты - нет; чувствуешь себя великовозрастным дауном, который вцепился в свои сокровища - цветные стеклышки, блестящие фантики - и ни за что не отдаст. Просыпаешься без пяти будильник, тянешь руку вправо, понятно к кому - пусто. Доставляют домой на щите, нет, на четырех щитах и одной черепахе - снова пусто. Звонишь хотя бы услышать, иначе совсем беда - а у него там свои разборки с миром, call back later. Ну что ж. Абонент пытался.
А самое смешное, что каждый раз, раздраженно спрашивая себя: это вот что, лучшие годы моей жизни? - будешь понимать: да. Лучшие. Лучшие полчаса привыкания каждую встречу, лучшие разговоры ночами - "мне нужно кое-что тебе рассказать, это часов на пятнадцать", лучшая плюшевая драма за всю твою историю чувств. Все остальные идут в сад, особенно я со своими тупыми советами.
Так вот. Отношения на расстоянии отстой, это не обсуждается. Но если поезда заставляют чувствовать себя живыми... ну кто вам тогда считает. Кто вам вообще тогда что посмеет.
Подстриглась ещё короче, скоро нечего будет стричь. Провожу вечера с пользой - килограммами поглощаю магазинные мандарины и валяюсь в ванне с ромашкой. Витаминизируюсь и успокаиваюсь. Озадачилась выбором курсов по 1С. В одном обучающем центре чуть дешевле, но время - в середине рабочего дня, в другом - чуть дороже, занятия после работы, но на этот курс я не попадаю, он начался уже. Ладненько, подождём, а пока почитаю что-нибудь в интернете. Может, после этого пойму, что 1С - это всё-таки не моё, и на курсы идти не захочется.
Я прохожу мимо, а они мне шепчут, не открывая рта: ты, говорят, не девочка, а мечта, коса у тебя густа, зелены глаза и нежны уста, приходи, говорят, поболтать. У нас, говорят, красота, не то, что у вас там. А то и вовсе оставайся у нас, здесь уют, тишина, земляника, ландыши, белена. Оставайся, ты нравишься нам.
читать дальшеЯ говорю, куда мне... и так полный воз вас тут. И к тому же, мне рано - малолеток нигде не любят. Они говорят, у нас нет ограничений по возрасту, глянь на Оленьку, восемь лет - а уже в клубе.
Я смотрю на Оленьку, та улыбается мне сквозь ретушь. Я говорю: "Нет уж!" И бегу, отбиваясь от назойливых рук листвы, к живым.